答道 造句精选：
1、第一个人回答道：好吧，有一段时间我怀疑我的老婆背着我偷男人，所以今天我提早回家想给她来个捉奸捉双。
2、于是他冷冷地答道：“我决不会打断你的兴头。”她便没有再说下去。他们俩人又跳了一次舞，于是就默默无言地分手了。
3、“好的，”基督山答道，那么，假定这种毒药是木鳖精，您在第一天吃一克，第二天吃两克，如此类推。
4、修答道,“你比这里所有的人都清楚得很,我没有杀死你们的主公.”【答道造句 zj8c.com】。
5、小明是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？你们这个分数！说明了什么！”墙角有人答道：“你老师比我老师有水平！”。
6、你为何感到惭愧呢？”带裂缝的罐答道：“过去两年来，我一直只能盛满半罐水，因为在你把水挑回主人家的路上我身上裂缝把水洒了一半。答道造句 zj8c.com/
7、杨有持答道：它肯定知道我箭无虚发，无论它多狡猾，在陛下的命令下，它现在也得死了。
8、我指着他身边的一位个子不高的小伙子问，这是谁呀？他不屑地回答道，无能小将，不足挂齿。
9、“你说的什么消息？”爱玛答道，从神情和话音判断，她还猜不出哈丽特是否真的听到了风声。
10、“你会听到的,”我简慢地答道,“你在东部待久了就会听到的.”。
11、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！
12、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”。
13、将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”。
14、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”。
15、而她回答道“因为他让我开心，他深切关怀我和我们的孩子们，他令**子过得饶有趣味。
16、山林女神回答道：“每当他行经您身旁，总要驻足停留，憩息在您身畔、望着您、从您的水镜中他能够欣赏自己的美。”。
17、今天在一QQ群里聊天,一女女问:你是谁?我蓦然道:我是西门庆,此女女答道:我还是潘金莲呢,另外有位哥道:我是武大郎.我顿时感激万分的问道:你没有弟弟吧?
18、“为什么他不会再跳舞了呢？”公主笑着问，“因为他的心碎了。”宫廷内侍答道，公主皱起眉头，她那优雅的玫瑰叶嘴唇相当轻蔑地撇了一下“以后，要让那些陪我玩的人没有心。”她嚷道，跑出门，到花园里去了。王尔德
19、"那你就打晕了她，强行把人带走，然后再生米煮成熟饭不就行了。"韩立漫不经心的回答道。
20、有一处刻着“天下为公”四字，“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。小孩都念成“公鸡下天”。大人笑问：“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！”。
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22、三只小白兔吃饭时约定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃差不多了，发现剩下一只还是满的，便问。只见它悠悠答道：我是边吃边吐。
23、霍桑缓缓答道：你如果说他冒领款子的处分已经成立，我完全赞同。
24、充满警惕的押车卫士右手抓住抬起的大口径短枪，左手扶住枪管，眼睛盯住骑马人，简短地回答道，“先生。”。
25、“好太太，”丈夫回答道，我有两件事要求。
26、小张和女友出去玩，在公园里看见一位老太太不小心摔倒了，女友赶忙过去扶老太太，“你还愣着干嘛，赶快过来帮忙啊。”“别动，我在保护现场。”小张答道。
27、有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分青红皂白’的说法，如同说黑白不分。”。
28、“这样，他就不会去投军了。”小家伙眼都不眨地回答道。
29、杨过叫道：“小畜*骂谁？”霍都听他问“小畜*骂谁”，顺口答道：“小畜*骂你！
30、三德子被问到沃尔的表现时回答道：“我们输了29分，所以他打的不怎么好。”。
31、“没”，警察回答道“我只是想跟你借个火。”。
32、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。哈哈。
33、“我想逮住那个小贼”，布朗先生回答道。
34、我特别要讲的是，人民网强国论坛是我经常上网必选的网站之一。”胡主席答道。
35、“决定了,我什么都预备好了,”淑贞毫不迟疑地答道.
36、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。
37、“可能”问“不可能”道：“你住在什么地方呢？”它回答道：“在那无能为力者的梦境里。”。
38、"但是，严格地说，"安德烈公爵答道，"我们还可以不吹牛地说，这总比乌尔姆战役略胜一筹"。
39、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”。
40、子张答道：“对，这固然是辅助乐官的方法。”。
41、“我并没有不尊重啊，”我回答道，心里却在嘲笑在自报家门时表现出来的高贵样子容貌。
42、泰斯拉有一点发抖，他用扩音器回答道：忠诚的因维卫戍部队万岁！
43、被风流老总骚扰要同他上床就对他回答道："可以啊，但是我还有三个男友现在也跟我睡，你没事儿吧。"。
44、他答道：管仲曾是齐王的敌人，但齐王后来让他做了齐国的相国，帮助他完成了霸业。
45、而当我问他为何这些问题似乎都被忽视时，他回答道"明哲保身"。
46、“他也长得很漂亮，”伊丽莎白回答道，“一个年轻的男人也得弄得漂亮些，除非办不到，那又当别论。他真够得上一个完美无瑕的人。”。
47、一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
48、有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说法，如同说黑白不分。”。
49、这位教授还象往常那样心不在焉地回答道："好吧，我明天再来。"。
50、女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”。
51、”“是啊,他是这么说的,”皮彻答道,“我已经告诉秘书学校今天上午选送一些人来.
52、男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力！同事问：媒人姓什么？答道：姓钱！
53、副总统恶毒地回答道，“那么，也许现在是我们越俎代庖时候了。”。
54、罗瑞先生颇想收回那个客气的形容词,回答道,不,不,不.
55、一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们**正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”。
56、“你好像摸不着头脑似的，”另外那个人答道。
57、据一位报料人说，梅森回答道：“如果我给大家留下的印象是，这是一个说来就来的开心之地，那是我的错，是我做错了。”。
58、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
59、律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”。
60、“遇袭后一个月，我就离开了萨凡纳。”柯瑟琳也用一副公事公办的语气答道。
61、菩提王答道：“国王，抽签轮到了一只怀孕的母鹿身上，我却不能让他人代母鹿而死。”。
62、“句句是实，我赌咒！”约翰答道。“要是你拒绝的话，你就等着吃枪子儿吧，休想再见到我。”。
63、圣诞节到来，法官问受审人：“你干了什么坏事啊？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。
64、"什么第三代，胡说八道！"甘德怒不可遏地回答道。
65、幼儿园老师让小朋友用"天真"造句吧
66、樵夫说不是。于是，墨丘利第二次跳进河中，又捞起来一把银光发亮的斧子，问是不是他的。“不，那也不是我的。”樵夫答道。
67、3月8日快到了，老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美？哈哈，笑话一则，提前祝你妇女节快乐！
68、他答道：“难道我只是一个倾诉者？我不也是一个倾听者么？”。
69、某无赖脸皮很厚，整天游手好闲。邻居甲：年纪轻轻还要靠年迈的父母养活，他怎么都不会觉得脸红的？邻居乙回答道：脸红也要有脸才能做的到啊。
70、“非也。”教授答道，“我现在只数到第八次。
71、唐僧师徒四人去西天取经的路上，迷路了，看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问：西天怎么走？老农答道：一抹脖子就到了！
72、“他们，嗯，我想，雄的站在雌的后面，他们就是这样做的，穆兰”，我不耐烦地回答道，我感到失望，自己只能说“他们就是这样做的”。
73、今天妈妈说：“吃完饭我们就去东湖公园怎样？”我听了非常开心，痛快地回答道：“太好了。”。
74、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
75、一问到他在意大利是否吃过什么好菜，他就回答道“糟得很”。
76、面试官把数学家叫进来，问道，“二加二等于几？”数学家回答道“四”。
77、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！
78、"好吧,看我究竟喜欢不喜欢,你走着瞧."思嘉回答道.
79、朋友问我“有喜欢的人吗？”，本能的回答道“没有啦。”，但是脑海中却浮现出你的面容。
80、吴邪一边为他削着苹果一边答道。
81、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”。
82、女友问程序员男友：“你能爱我多久？”男友答道：“那就像在问一个写了{ILOVEYOU}的死循环程序能执行多久？是永远！除非你按下了退出键。”。
83、他答道：“我妈妈是一个像我一样的乞丐，我曾经对她很不好。我求求你们让我进去吧，如果她真的在这城里，或许我能求得她的原谅。”。
84、“这样，他就不会去参军了。”小家伙眼都不眨地回答道。顶一下。
85、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”。
86、爸爸有一测谎器，他问小明：你今天数学成绩如何？小明回答道：A！测谎器响了。不，是B！机器又响了！爸爸生气道：我以前都是得A的！测谎机翻到了。
87、“今天早上没能生擒缪拉，部队没有按时到达指定地点，现在什么也办不到啦！”他对另一个人回答道。
88、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没。
89、他答道："难道我只是一个倾诉者？
90、斑鸠回答道：“可怜的杜鹃，我对你深表同情。
91、“我并没有不尊重啊，”我回答道，心里却在嘲笑在自报家门时表现出来的高贵模样。
92、彭玉麟听了，方才答道："既承这般知遇，标下虽是知无不言，言无不尽，不过一切大事，仍求大人主持。"。
93、小张到饭店吃饭，大声说道：“服务员，来盘家常(加长)豆腐。”服务员随即应声：“唉，知道了！要加多长的？”小张一愣，答道：“能做多长要多长。”。
94、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。
95、丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造句吧尽量原创和收集高质量句子,使您在造句的同时,还能学到有用的知识.
96、诅咒之音问道：何以为是？何人认同？何人允许？何人肩负此恶？面对这包含著所有黑暗质量的疑问，一抹清亮的哄笑声回答道。此乃拙问，不值一哂。王者认同，王者允许，王者亦担负此大千世界。吉尔伽美什
97、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”。
98、她对潮流也很有判断力。当我们问起她是否使用潘婷的洗护二合一洗发水时，她眼波轻转，答道：“那是10年以前的事了吧。”。
99、某甲问某乙：工作中男人与女人的区别是什么。乙答道：很简单在女同志多的工作单位，调去一个男人工作就像放了一个炸弹，在一个男同志多的工作单位调去一个女人工作就像放了一个核弹。
100、“你必须做到，再等半年”，她答道，“如果你能等到那时，我们就会再见。”。乔斯坦·贾德
101、瘸子回答道，“我连自己都快要拖不动了。我的腿是瘸的，而你看起来很强壮。”。
102、“人们培植亲信时，往往受亲信的骗，”通克斯小姐用冷冰冰的格言式的话回答道，没有显而易见地触及讨论的焦点。
103、小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：“你好，请拨10086转人工服务咨询详情。”。
104、一个海军军官春节休假期满回部队。在公共汽车上，站在司机旁边。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。醉汉锲而不舍，于是军官转身说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。醉汉答道：那么，你把船停下来，我要搭公共汽车。
105、杨有持答道：它肯定知道我箭无虚发，不管它多狡猾，在陛下的命令下，它现在也得死了。
106、她丈夫想了一下，回答道，“我礼拜一和礼拜三能送她到这里来，但是，礼拜五好像不行，我要去钓鱼。”。
107、朋友参观新房，不停地问：音响谁选的？大衣柜谁挑的？窗帘谁看中的？新郎都答：我老婆！朋友笑问：房子里的东西哪一样是你选的？新郎仍答道：我老婆！
108、他的弟子想了一会儿，其中一个回答道：“因为我们沉不住气了，所以才大声叫喊。”。
109、孔雀答道：“这是朝廷用来表彰有功的臣子zj8c.com，称为花翎。”。
110、上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！
111、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
112、他立刻答道：它们就像一群把头埋在沙子里的鸵鸟。
113、小明打电话给他爸爸：“老爸我这个星期生活费打了吗？”爸爸回答道：“打了，一万。”“这才是我的好爸爸！”于是小明兴冲冲地跑到银行，随后又打电话：“老爸，我刚查了一下，怎么只有500？”“我忙着呢！糊了。”。
114、我向我的科任老师求助，然而他却不友好地回答道：“如果我在某一教室铡刀了你的名字，我将会让你不及格。”。
115、倘若有人问我幸福是什么？我一定会不假思索的回答道：追逐理想、追逐成功后的喜悦……
116、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
117、“好太太，”丈夫回答道，“我有两件事要求你帮帮忙。造句吧
118、“打死了3只雄的，2只雌的”丈夫回答道。
119、“当然是拿走烤饼锅的那个人啦，”青蛙人答道。听到他这么一说，周围的耶普人都神情庄重地点着头，互相说道。
120、小女儿听到二嫂为兄弟姐姐做出的解释，问道“难道有一天你也会变成那样？”二儿媳答道“是啊，有可能。”小女儿继续说道“是吗？生活太令人失望了。”二儿媳仍旧笑着，“是啊。是这样的。”。小津安二郎
121、上课时，老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”。
122、“是的，我的父亲，”我毕恭毕敬地答道。
123、“夫人，”警官回答道，“您是没有超速，但您应该知道行驶慢于速度限制同样会对其他驾驶员造成危险。”。
124、一位妇女匆匆走进一家商店：五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可分量不够，这个怎么解释？售货员非常有礼貌的答道“请你回家称称您的儿子；。
125、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。
126、“可能”问“不可能”：“你住在什么地方呢？”它回答道：“在那无能为力者的梦境里。
127、“蔬菜牛肉汤，”她回答道。“你可以帮我切点儿胡萝卜和芹菜。”。
128、有人回答道：“继续呼叫”片刻后，你的拯救者出现了，丝毫无差错的穿着森林搜救警的制服，他知道出林之路。
129、这医生答道：“然后，我会把费用寄过去的。”。
130、二郎神：“空空，我是你的什么？”悟空：“别闹，正玩游戏呢。”二郎神不罢休：“空，我是你的iphone6么，这样你就可以把我捧在掌心了！”悟空冷冷地答道：“不，你是我的奶茶，喝完我就扔了。”。
131、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞…...’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！”。
132、我的搭档回答道：“噢，对不起，我以为你说避免电池满电的时候充电呢，我刚才还想着电池一充满我就拔下电源的。”。
133、“好吧，我这儿确实有个双人间，不过只有一个住客，”旅馆经理答道，“有人分担房费他会很高兴的。
134、人渴望完美而不可得，这种痛苦如何解除？我答道：这种痛苦本身就包含在完美之中，把它解除了反而不完美了。我心中想这么一想，痛苦就也解除了。接着又想：完美也失去了。
135、在被问及近期的腐败指控是否意味着这个世界第一运动的主管机构身处危机时，现年75岁的瑞士籍国际足联主席答道：“危机是什么？
136、某语文课课堂上，老师提问：烈士暮年，下句是什么？某同学没有听过这句，听成“烈士墓前”，于是张口回答道：黄泉路上。全班晕倒，老师吐血。
137、那位女士回答道，你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。
138、“恐怕你应该再试一下。”父亲答道zj8c.com。
139、富裕回答道：“抱歉，不行。我的船上有一大堆金银珠宝。已没有你的容身之处了。”。
140、和富二代吵架,它屌爆了："你知道我爸是谁吗？"俺淡定地回答道：这个得问***！
141、兔子问乌龟：“你的龟壳为什么那么硬？”乌龟一脸得意的答道：“这可是专利技术，说出来要收专利许可费的！”。
142、这人答道：“我的马日行千里，我的车夫驾车的技艺高超，我还有足够的盘缠。”。
143、哥问妹喜欢什么花？妹羞答答道我喜欢两种花。哥问哪两种？我送你！妹小声说有钱花，随便花。哥傻傻的说你真美。妹妩媚的说：我哪美。哥深情的说想得美。哈哈，生日快乐！
144、幼儿园老师让小朋友用"天真"造句,一个孩子迫不及待地举手回答道:"今天真热!"。
145、“他也长得很漂亮，”伊丽莎白回答道，“一个年轻的男人也得弄得漂亮些，除非办不到，那又当别论。
146、“我不能全部回忆起来了，”我低声答道。“他在胡言乱语。”。
147、学童甲惶恐地答道:“不是我弄歪的!”。
148、“当十年流过，”回答道，“尼索斯和玛拉阔手牵手而行，大象长满了斑纹。”。
149、"可我们还有整整七天。"我无限深情地答道。
150、你姑夫是个可怕的怪人巴兹尔答道。
151、“谁为他纠正？”我忙站起来答道：“应该有7个洞。因为一个鼻子有两个洞。”。
152、一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！朋友又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。
153、“这并不是年龄的问题”青豆爽快地答道。“这是人生态度的问题。重要的是维持一种认真保护自己的姿态。如果一味地只是遭受攻击不反抗，我们就只能止步不前。慢性的无力感是会腐蚀人的。”。村上春树
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